赵青笛把我抱得很紧，温热贴着我的背，她的金发和我的黑发纠缠在一起，分不清，我感觉她像是要把我捏碎，融入血肉。
我问她，一起开花是什么意思。
“就是那个…嗯…我们一起，我喜欢你。”虽然我看不见她的表情，但声线很温柔，有点可爱结巴的小慌张。
我当然知道她说的开花是什么，相处的时候其实也能感觉到那种丝丝的情愫，她所谓的纯粹想看美好裂开的说法其实就是傲娇和好面子。她从一开始就是冲我来的。
“反正你现在也没人可以爱，为什么不能试着喜欢我。一段感情的创伤就要用另一段感情去治愈，我说真的，糖表，我们交往吧。我们借着彼此取暖，如果你某一天又爱上了别人就扇着翅膀又离开就是，我肯定不会阻止你。”她极力想要说服哦。
“你知不知道你在说什么，臭表，你在和同为女人的我表白?你又犯病了么?你凭什么会觉得我会喜欢女人，难道是因为我在乎薛南屏的程度让你产生了我是个lesbian的错觉?这个问题我们见面就探讨过了。”
“你就不要嘴硬了好么…你当时看我的眼神都想像一双手在我身上挠，你知道么?不管你承不承认，反正我就是知道…”
“知道什么?”
“知道你就是喜欢女人的。”她十分的笃定。
“别开玩笑了，小众爱情虽然会被写成故事赞美，但真的出现在身边其实鲜有收到祝福的，家庭、朋友、同事说是会祝愿你，其实也只是把它们当做谈资而已，大环境下不说允不允许，但肯定会被指指点点。
而且，赵青笛，我们才认识多久你就和我荒唐言爱，感情又不是简单的请客吃饭，不是说桌子上摆了一对碗，人就真的成了一对，你明白吗?”
我只能是这么告诉她，我对赵青笛虽然有好感但只能是好感，怎么可能因为她漂亮就不顾其它?况且我有感情洁癖，而……
反正赵青笛看上去很开放。
“我很高兴你能喜欢我，我也很愿意和你做为数不多的朋友。”我捏了捏她环在我腰间的手，心理暗骂自己虚伪，可是我已经犯过一次错，我不想再在感情上重蹈覆辙。
“我不在意，我爸妈在国外更不会管我。我们其实已经认识了好久，如果爱起来就会像是感情的复辟，你…”
“我在意，谢谢。”什么认识好久，她开始说着没着边际的话。
“对不起…”她把脸埋在我背后，声音闷闷的传到耳边，细细的，像是即将要被风吹灭的烛火。
我任由她在背后恢复情绪，轻声安慰道:“为什么要对不起呢，青笛，你看你那么漂亮，经济也够自由，年轻有学识，如果是要找伴侣肯定门槛都要被踏破。我想你只是暂时对男人抱有偏见，然后看见优秀的我才会恍惚觉得这就是爱情，你可能真的太过孤单，太久没有体会到被关心的感觉了。”
我这些话自然也是真心地，好多人在感情上得不到的寄托就会以另外的方式索求，这种弥补其实都是心理上觉得缺了点什么，如果赵青笛真的想找个陪伴，那可太简单了，男的女的都行，唯独我是心有芥蒂。
“你总是喜欢找些冠冕堂皇的理由，我知道的。晏堂泥，你是不是因为我看上去很妩媚就和其他人一样觉得我很烧?是不是我说话不讲究你就觉得我很浪呀…”
她有点怕被误会，艰难的解释着，:“我真的没有…我也很讨厌我这样，别人都说我笑起来都是在勾引男人，眼角那么开，私底下肯定也是个私生活糜烂的烂裤裆，你说的对，我的那些同事明知道我在厕所里还会明目张胆的骂给我听，但是我能怎么办?我自己的长相我怎么改变呢?”
赵青笛慢慢变得有些哽咽，好像那些委屈在我背后看不到表情就有了下坠的理由，:“我知道你也是这么想的，你说你感情上有洁癖，其实就是在嫌弃我，觉得我脏…对吧，我记得你还骂我烧浪建货，你也觉得我水性杨花是么?”
“你们骂就骂了，我受着，我习惯了，无所谓了。我只想告诉你一个人，堂泥，我还是个处女，我…我可以脱了衣服让你看！我真的没有像他们说的那样…我真的不脏，不脏，你要相信我啊，呜呜啊。”
作为一个女人，没有比自己的贞洁被谣传更屈辱的事了，可是吃瓜群众往往就是这样无情且不负责任，殊不知雪崩时没有一片雪花能是无辜的。
笑着的赵青笛，哭时原来也手足无措。
听着这样哭声，感觉到泪水的温热透过衣衫触到皮肤，我猛然惊了一下，我忽然在这刹那觉得自己不是个东西，那些理所当然的想法就是我的铁证如山。
我忽然想转过身去把她把眼泪擦干，就像在路边她安慰我一样。
“青笛…我”
“别动！堂泥，我不需要安慰。这样就好，我发现我只有在眼泪中用这样不像我的语调和你说话你才舍得听，也不会嘴硬着要骂我。我发誓我的感情除了有过你就没有别人的痕迹，这样的我也不能和你交往吗?为什么薛南屏可以，我，偏偏就不行呢?”
我不知道该怎么回答她，不行的话太绝情，但回答可以不就告诉赵青笛我之前就是这么看你的么?真是一道送命题。
“堂泥，我好可怜，你能不能可怜可怜我…”
赵青笛抬起头来，眼泪婆娑的。
“怎么了?”我看着她，柔声问道。
“我真的好孤单，泥泥，我真的好讨厌现在这样的生活，每天都独自一个人看着黑夜和白天在天花板划过，没人会和我说话，屋子里面冷冷清清，就算装了詹姆斯小火车从这头坐到那头也没几声欢闹。
到了单位上大家都排挤我，基本不和我交谈，我总是听他们说谁谁谁谈了恋爱，谁谁谁下班又要去看电影，谁谁谁又结婚了，那些鸡毛蒜皮的小话，就像是满城风絮，而我总是在风中一个人飘摇。
我所说的享受孤独什么的都是在吹牛，天天坐在阳台上的吊椅里拿着熊自说自话，嘴巴口水讲干落得个黄昏萧索，一个人待久了就变得乖戾。我特别喜欢和你吵架，高声尖锐，放大分贝，就像你说得长颈妇哈哈，但你不知道，今天是我私底下话说得最多的一次了。
那种感觉真的好棒，这才是活着…泥泥，我求求你了，可怜可怜我，不要走好吗，你连薛南屏都舍不得丢下，为什么就不能施舍一点，哪怕是漫不经心的爱呢…”她抽噎着，放下身段为自己祈求着，我怎么能不心疼这样的赵青笛呢。
是啊，如果可以，为什么不能给她一点漫不经心的爱呢，最差的结果不过也就是从一条河流踏入另一条河流，况且，我何尝不是一个难以言说的孤独患者呢。
和她在一起，和干净的赵青笛在一起或许也没那么遭，我能没有顾及地在床上抱着温热，把两处孤单放在一起寂寞为什么不行呢?
我终于把她楼入怀中，看她泪痕未干，哭红了眼。
我并没有那么深情的说。
“好，我就施舍给你。在一起，但你要明白，我们只是彼此需要而已，那并不就是爱了。”
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